wicewi

ewo wam malo wicewa

Posle sedam dana moljakanja, mali Pirocanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore: • Neka skine celofance da se zaraduje dete!

U zoološkom vrtu mecka urlice, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli. Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da cujemo uslove.
• Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I trece: ja imam samo 100 maraka!!!

Udruzili se Mujo i Haso da kradu kokosja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri veceri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokosinjca. Sledece veceri sakrije se Fata iz vrata kokosinjca sa
bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dodju Mujo i Haso. Dogovore se da Haso udje prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrci iz kokosinjca drzeci se za usta, a Mujo ga upita:
- Sta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
- Udji ti, meni smesno! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ma neznam nisam nesto dobar sa wicewima napisacu jos koji......... ali samo da se setim neki

Što se dogodi kad dvije plavuše trèe jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

sta je uradila plawusa da bih kupilA dvd ??????? pa prodala tv:D

ma neznam wise ajDe pisite wi nesto aih

Naj vic je ovaj forum.
hahaha

1.Причају два земљотреса Велики и мали
Мали: Ја кад затресем опадне лишће са гране!
Велики: Ма ја обарам цело дрвеће!
Мали: а можеш ли ти да ствраш таласе?
Велики: Ма какве таласе ја стварам цунамије!
Мали: А који си број на рихтеровој скали?
Велики: осам
Мали: На курцу те носам :histerija:

2. Прчају глув и глуп и пита глув глупог:
-колико су 7 и 1?
глуп одговори 6 а глув на курцу те носам!!1

Кад сам већ у том фазону ако неко може да ми одговори колико су 5+3?
:histerija: :histerija: :histerija: :histerija: :histerija: :histerija:

Ево још мало лепих вицева:
Зашто индијанци сахраљују своје мртве иза брда?
-Зато што им је тамо гробље!!! Hahahaaa

Шта ради црнац на фарми?
-све! Hahahaaa

Колико су 5+3?
одговор препуштам вама!!!! Hahahaaa

Причају две плавуше у пуном аутобусу вицеве о пандурима:
-Зашто се свађају пандури у колима? Ко ће да седи до прозора!!
цео аутобус се смеје само она два пандура у цивилу иза њих не.
-шта кажу пандури кад серу? Изђи напоље нећу ти ништа
цео аутобус се смеје само она два пандура у цивилу иза њих не.
-зашто пандури увек иду у пару? један уме да чита а други да пише
цео аутобус се смеје само она два пандура у цивилу иза њих не.
Један од пандура вади значку и тражи плавушама личну карту. Узме пандур личну карту гледа је и каже ,,Миле пиши.

hahahahahaa ajde mile pisi

Pitao Tvor Zeku u krizi identiteta:
- Dragi Zeko,ko sam ja?
Zeka æe na to:
- Jesi li crn?
Tvor:
- Jesam!
Zeka:
- Jel smrdi¹?
Tvor:
- Smrdim!
Zeka:
- Jel ima¹ ne¹to belo na glavi?
Tvor:
- Imam!
Zeka:
- U jebo te, pa ti si siptar! Grin